Анектоды - Форум

Страница 1 из 1
1

Анектоды

†PsYcH†

Date: Воскресенье, 2007-01-21, 11:16 PM | Message # 1

Продвинутый юзер

Group: Модераторы

Posts: 67

Reputation: 7

Status: Offline

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
> - А хде двери?
> - Как где? Вот они.
> - Нет, ДВЕРИ хде?
> - Да вот же, за спиной у тебя!
> - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
>
>
> Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
> распорядился очень глупо...
>
>
> Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и
> говорит:
> - Все, пи$дец, на работу идти некому......
>
>
> Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь.
> Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать >
> Папку
>
>
> Дал себе слово: не употре матерные слова...
>
>
> Он нежно обнял ее и спросил:
> - Я твой первый мужчина?
> Она долго смотрела на него, потом ответила:
> - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...
>
>
> Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
> Чтобы в аэропортах узнавали!
>
>
> Антиглобалисты опять избили Павла Глобу
>
>
> Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с
> концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие
> порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена
> Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох?й
> на все пятна!
>
>
> Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в
> бассейне.
>
>
> Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ"
>
>
> Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная- грустная.
> Пытаюсь её развеселить:
> - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
> Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
> - Резиновые женщины не залетают...
>
>
> Студенческая свадьба:
> - Постойте, а почему невеста не пьет?
> - Так она не скидывалась!
>
>
> Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные
> испытания на территории Грузии.
>
>
> Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
>
>
> Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с
> 1973-го
> года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...
>
>
> - Вот тебе гитара!
> - Настроена?
> - Нас двое на... Пой давай на...
>
>
> Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
>
>
> Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не
> выспишься!
>
>
> - А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...
>
>
> Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
> начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".
>
>
> Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
> перекладину,
> наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка,
> потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и
> чертыхнулся:
> - Ну йоптвайу, прямо форт бля "Бойярд"!
>
>
> - Ты че такой запаренный?
> - Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал...
> расстрелял!!!
>
>
> Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
> Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
> - Миледи, да Вы бл$дь?!
> - Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!

Дэн,более известен как Першин)))