(ко) сокращается
чего*кому (го) анолагично
Х = ------------- = чему
кого

(У) 8-[= * =]
(М) Творительный кем, чем.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На экзамене:
- Молодой человек, откуда в доказательстве взялась переменная t?
- Какая t?
- Ну вы сказали: "х минус косинус t".
- ... Не знаю, я рассказываю по вашим же лекциям.
- Ммм ... Тогда я, кажется, догадываюсь. В конспекте пропущена буква n. Условие было: "х - константа ".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: ...
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Биолог, статистик и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт.
Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!!
Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.
Математик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.
Программист: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 ± 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках.
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами:
- Ася
- Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Из жизни программистов:
- Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Билл Гейтс подал в суд на Тамагочи: Предложенная фирмой тамагочи стратегия, по которой ты долбишься со зверем, долбишься, а он все равно дохнет - это кража Copyright! Эта стратегия уже давно реализована в MS Windows!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит в аудитории первокурсник и учится, учится. Заходит
второкурсник:
- Не делаы глупостей, пиши шпоры.
Появляется третьекурсник:
- Какая учеба: девочки в коридоре дожидаются. Пошли!
Забегает четверокурсник:
- Учеба, девушки... Тут пиво за углом дают.
Начался спор. Зашел пятикурсник и говорит:
- Сейчас я вас помирю.Бросаем монету. Если падает орлом - идем пить
пиво, если решкой - к девушкам, станет на ребро - пишем шпоры.
Повисает в воздухе - будем учить.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Почему студенту нельзя женится?
Потому что если он будет заниматся только женой, то у него
появятся хвосты. Если только учебой, то вырастут рога. А если и тем и
другим - то он отбросит копыта.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Проходит екзамен. Преподаватель стоит внизу на кафедре и говорит:
- Вопрос на пятерку: что мы сдаем?
В аудитории молчание.
- Вопрос на четверку: какого цвета уЧебник?
Опять молчание.
- Вопрос на тройку: как меня зовут?
Опять молчание. Потом с задней парты раздаетя голос:
- Во, заваливает, гад!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Абитуриент сдавал экзамен по математике и провалился, потому Что не
смог ответить, для чего нужен интеграл.
Через год пришел опять и опять к тому же преподавателю. Тот
спрашивает:
- Ну теперь вы знаете, для чего интеграл?
- Да. В етом году работал на заводе и как-то раз одна нужная деталька
у меня закатилась под станок. Вот я взял кусок проволоки, согнул в
интеграл и вытащил. Вот для этого он мне и пригодился.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент заканЧивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметитю. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: "Проект уже закончил, пиво естю..."
- Пое#аться бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
- Ну пое%ись, пое#ись...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: - Эн! умножить на Эн
плюс один! - Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку
по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зашел студент технарь в духовную семинарию .
Спит на одной из лекций, подходит к батюшка и спрашивает:
-Сын мой , что есть божья сила ?
-Божья масса на божье ускорение.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В деканате поместили объявление, что дескать умер препод (напр.) Иванов.
Заходит студент и спрашивает : А Иванов сегодня будет?
-Нет к сожалению он умер.
Через несколько минут студент заходит вновь и спрашивает:
-А Иванов сегодня будет?
-Нет к сожалению он умер.
На третий раз все повторяется.
-Послушайте вы в 3 раз спрашиваете одно и тоже, не ужели вам не понятно ,
что Иванова не будет -он умер.
-Слушал бы и слушал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Добавлено (2007-01-16, 10:12 Am)
---------------------------------------------
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз
ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто
не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую
беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал
трусы в форточку так и вылетели!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел,- и уходит
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на
"нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения
дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес,
а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора,
который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько
выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три ос-
новных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы
билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Верн тесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись
за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года
после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Девушка танцует со студентом. Студент вдруг падает в обморок. Девушка кричит:
- Принисите воды кто-нибудь человеку плохо!.
И студент открыв глаза:
- И хлеба!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у
меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Добавлено (2007-01-16, 10:13 Am)
---------------------------------------------
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт.
В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает.
Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать.
Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием.
Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: "требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!!
Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно,
лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны???
Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами - красота... А он прям в роль вошел -
прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья
не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился - ждет своей участи...
А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем небывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Экзамен на 1 курсе:
студент списывает со шпаргалки, пряча её при первом шорохе.
Экзамен на 2 курсе:
студент списывает, осторжно прикрывая шпаргалку рукой.
экзамен на 3 кусе:
студент нагло списывает со шпаргалки.
экзамен на 4 курсе:
студент нагло списывает с книги.
экзамен на 5 курсе:
студент, поднося учебник преподавателю:
-Где ответ??? Здесь?
-нет
-здесь?
-нет
-тогда ищи сам!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент, который всю учебу прогуливал урок философии, заходит к преподавателю в кабинет для сдачи экзаменов. Преподаватель: «Проходите, берите билет…». Студент, мило улыбаясь: «Если честно, я не знаю ответа ни на один билет. Ну, у меня к Вам есть предложение. Давайте, я Вам задам три вопроса, касающихся философии. Если Вы на них ответите, то я забираю документы с института. Если нет, то ставите мне оценку «отлично». Преподаватель, мысленно про себя выругался оскорбленный самолюбием (Это я-то не отвечу доктор наук этому бездарному прогульщику???) Соглашается на сделку. Студент продолжает: «Что значит: Законно, но не логично? Логично, но не законно? Не законно и не логично?…» Преподаватель думал, думал, но так и не ответил. Со злостью выхватил зачетку, поставил «отлично» и говорит… «Иди отсюда, и чтобы на мои глаза больше не попадался…». Заходит другой студент… только билет тянуть, а препод ему говорит: «Нет, билеты тянуть не надо. Я тебе задам три вопроса. Если ответишь. Поставлю зачет, не ответишь «пару». Так, вот: Что законно, но не логично? Логично, но не законно? Не законно и не логично?»… Студент, не долго думая: «Ну, смотрите, Вы старый человек у Вас молодая и красивая жена. (Это законно, но не логично). У Вашей жены есть молодой любовник. (Это логично, но не законно). А то, что Вы пять минут назад поставили любовнику своей жены оценку «отлично». (Это не законно и не логично)»…)))!…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает:
- Ты чё такой?
- Да вот прочитал в газете что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию..
- Ну и чё?
- Чё, чё! Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал
студент и снова откинулся на подушку.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Курят двое голодных студентов.
- Слыш, что-то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Помер студент-заочник. Предстал перед апостолом.
Апостол спрашивает:
- В какой ад пойдешь, в обычный или в студенческий?
Студент:
- Чего я в студенческом не видел? Давай в обычный!
Поселили его в обычный. Огляделся студент: жить можно, хавчик неплохой, выпивка бывает, но только каждый вечер приходит черт и забивает в задницу гвоздь. Терпел студент терпел, надоело, приходит к апостолу, просит:
- Достал этот черт, давай в студенческий, там может полегче!
Перевели его в студенческий. Хавчик попроще, бухла поменьше, но главное - черта нет!
Прошло полгода, студент расслабился, и тут приходит черт с ведром гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент не может сдать экзамен и говорит профессору:
- Вы все время спрашиваете. Позвольте и мне задать вопрос, если ответите, то можете поставить "2", а если нет, то "3". Студент задает вопрос:
- Как забить червяка в доску?
Профессор не знает, и студент ему отвечает:
- Берешь червяка суешь в эпоксидку, ждешь пока засохнет и забиваешь.
На следующий день, профессор ловит студента и говорит:
- Давай сюда зачетку, поставлю "5", и вот 100 рублей от моей жены...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую фирму . Прошли кучу тестов, собеседований, осталось последние с ген. деректором. секретарша их предупреждает мол у него нету ушей и чтобы они не заостряли на этом тему. И вот входит первый:
- Я ознакомился с вашими результатами молодой человек, и вижу что вы хороший специалист только вот ответьте мне на один вопрос: Есть ли что-то странное в моей внешности?
Молодой человек: - ну вы знаете люди там без рук, без ног живут и без ушей можно так что раслабьтесь.
Директор: - нет, вы нам не подходите, до свиданье.
Таже картина происходит и со вторым.
Третьему тоже задаю вопрос на тему внешности. Ну, парнишка долго приглядывается к директору и с озоренным видом заявляет: -Вы носите контактные линзы.
- Да ты прав молодец, все берём тебя, а кстати, как ты догался?
- Да были бы уши - очки носил бы :-)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Добавлено (2007-01-16, 10:13 Am)
---------------------------------------------
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Решил профессор подзаработать и принимать экзамены только за деньги. Все платят - профессор доволен, наконец очередь отличника, решившего не платить. Профессор пытается его завалить - всё знает! Тогда профессор спрашивает: "Сколько лампочек в кабинете?" Студент посчитал и говорит: "Девять", профессор (радостно): "Неправильно", - и достаёт из кармана ещё одну лампочку: "Приходите на пересдачу".
Пришёл студент на пересдачу, опять деньги не принёс и всё знает, профессор повторяет вопрос про лампочку, студент говорит: "Девять". Профессор (обрадованно): "Неправильно! Я сегодня лампочку-то не захватил!" "Зато я взял, профессор," - говорит студент вынимая из кармана девятую лампочку.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
-Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит:
-У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия.
-Молодец студент, садитесь! И рассказывает дальше...
-... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит:
-Студент, повторите что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит:
-А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия:
когда не есть и не спать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Трое абитуриентов на экзамене.Один поступает за бабки $,второй- по тапшу ,а третий- сам.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Господь Бог решил узнать как студенты МГУ готовятся в сессию.
Три ночи до экзамена: Студенты физфака - учат, готовятся. Студенты ВМК - спят. Студенты мехмата - гуляют, пьют.
Две ночи до экзамена: Студенты физфака - учат. Студенты ВМК - учат. Студенты мехмата - с девочками гуляют, пьют...
Ночь перед экзаменом: Студенты физфака - спят. Студенты ВМК - спят. Студенты мехмата - богу молятся.
- О! Вот этим и поможем!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Надпись на парте в студенческой аудитории: До перерыва осталось 30 минут 20 минут 10 минут 5 минут 3 минуты 2 минуты 1 минута блин, без перерыва!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Собралась дочь-студентка замуж...
Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
- О зяте будущем ничего не знаем - встретился бы, поговорил с ним по мужски...
Дочь организовала встречу - сидят, беседуют.
Тесть:
- Каковы, мол, планы на будущее - слышал, Вы студент 3-го курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь закончить институт, с божьей помощью...
- Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти хорошую жилплощадь с божьей помощью...
- Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
- Подыщем себе высокооплачиваемую работу с божьей помощью...
На том и расстались...
Жена у мужа:
- Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
- Молодой, целеустремленный - но что мне в нем особенно понравилось - меня богом считает!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Добавлено (2007-01-16, 10:14 Am)
---------------------------------------------
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Из объяснительной записки студента, проживающего в общежитии:
- Сначала мы выпили водки,
- Потом вина,
- После пива,
- А потом я отравился печеньем...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Из источников, приближенных к механико-математическому факультету МГУ стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Институт радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только:
- Уже готовы? Ну садитесь и отвечайте...
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Привычка - вторая натура. Лектор большой либерал. На экзамене разрешает пользоваться всем, вплоть до конспектов. Главное понимание. Один из экзаменаторов вдруг замечает студента, который списывает с конспекта, лежащего у него на коленях.
– Положите на стол, говорит ему лектор - ведь разрешается.
– Да так привычнее, отвечает студент.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мама - сыну:
- Когда ты собираешься домашнее задание по математическому анализу?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекию!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. День стипендии: действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест.
2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте пе

Никогда не относись к жизни слишком серьёзно, тебе всё равно не выбраться живым.